Estás en la página 30          

Ir a la página --->  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40
                              
 

Gráficos|Tus Chistes|Fotos|Cámara Oculta|Las enseñanzas de Jucapar|Historietas|Ellas|Gifs|Entretenimientos|Vídeos|Relatos|Cajón deSastre

Más chistes

SEPTIEMBRE (3)                      


Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen polvo
y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.
>>>Baspir (16-09-2003)


Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.
>>>Baspir (16-09-2003)


- ¿Cómo se hace el amor a la australiana?
- Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
>>>Baspir (16-09-2003)


La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme... por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
>>>Baspir (16-09-2003)


Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.
>>>Baspir (16-09-2003)


National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone los cuernos.
>>>Baspir (16-09-2003)


A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla, ... a un hombre con solo chupársela basta.
>>>Baspir (16-09-2003)


He leído tu horóscopo de 2003.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.
>>>Baspir (16-09-2003)


¿Sabias que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es pérdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.
>>>Baspir (16-09-2003)


Si la forza e il vigore va bene,
avanti con el pene.
Si la forza e il vigore mingua,
avanti con la lingua.
Si la forza e zero,
avanti con el dedo.
Ma sempre avanti.
>>>Baspir (16-09-2003)


- ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
- Porqué tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
>>>Baspir (16-09-2003)


- ¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
- Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.
>>>Baspir (16-09-2003)


De pequeño me dieron a elegir entre tener una memoria increíble o una polla gigante, y no me acuerdo lo que elegí.
>>>Baspir (16-09-2003)


¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide más de 12 cms es pene, pero si mide menos de 12 cms es una pena.
>>>Baspir (16-09-2003)


Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que follar era malo y dejé de leer.
>>>Baspir (16-09-2003)


He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No sé para que sirve, pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
>>>Baspir (16-09-2003)

DE VASCOS (Sin animo de ofender)

- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na.

- ¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes.

- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana?

- Pues mira, dos veces.

- ¡Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.

- Sí, claro, pero tu eres camarero.

- Bueno, y qué tiene que ver?

- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
>>>Assenaw1 (16-09-2003)


VER A UN ADIVINO

Un hombre, que parecía que lo había orinado un dinosaurio porque tenía problemas de todo tipo (trabajo, pareja, sexual, etc), se decide ir a ver al adivino más conocido de la ciudad.

- ¡Pom, pom! ―toca la puerta.

- ¿Quién es? ―preguntan desde dentro.

- ¡¡¡Ahh!!!, ¡vaya clase de adivino! ¡¡Adiós!!
>>>Assenaw1 (16-09-2003)


- Mamá ¿puedo comer chorizo?
- No hijo mío que pica.
- Es igual, lo cojo por la cuerda.
J 6ª >>>Magose (16-09-2003)


EN EL METRO

- Señora, cuidado con el paraguaagggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg.
>>>Magose (16-09-2003)


EN EL TREN

- Niño, no asomes la cabeza por la ventanilla. Cuidado con los postes-tes-tes-tes-tes-tes.
>>>Magose (16-09-2003)


”Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el

odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que

la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El

rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso

es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe... “

>>>Manolin4 (16-09-2003)


DIFERENCIA

- ¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.
>>>Manolin4 (16-09-2003)

LA CHISPA DE LA VIDA

Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop. Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.

A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba... se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer. El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona.

A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente. Al acabar, y mientras se toman una Coca Cola, uno le dice al resto: ¡¡Esto si son promociones y no la mierda del movistar con los putos puntitos!!
>>>Manolin4 (16-09-2003)
 

Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el marido acaba de sentar la cabeza:
- Mariano, tengo un antojo de caracoles, ¿por qué no te bajas a la pescadería a comprarme unos cuantos?
- ¡Qué antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!
- Por fa... Marianín...
Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera si no va, accede diciendo entre dientes:
¡Cagüen!
- Y vuélvete enseguida Mariano, que te conozco.
- Descuida María, en cinco minutos estoy aquí.
El tal Mariano no encuentra la pescadería abierta, así que se va al bar a ver si le venden una racioncilla, allí le venden los caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de correrías:
- ¡Hombre Mariano!
- ¡Qué pasa! ¡Cuánto tiempo!
- Manuel ―al camarero―, pon 4 cañas.
- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me está esperando para que le lleve estos caracoles y...
- ¡Jo, tío, cómo has cambiado!
- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...
- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y sólo nos dices adiós, ¡jo, tío, cómo has cambiado!
- Bueno, una cañita nada mas...
Cuando casi se la han bebido:
- ¡Anda, mira!, ¡Si viene el Nacho por ahí!
- Manuel, ¡pon otra ronda!
- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
- ¡Qué triste, tío, como has cambiado! , ni siquiera vas a saludar al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
- Bueno, pero solo saludarle.
Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocón que te pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 Km y al cabo de tres días le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa. El Mariano no sabe qué hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su
puerta. Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles:
- ¡Venga, vamos! ¡Otro escalón! ¡Que ya es el último!

>>>Baspir (17-09-2003)


No es lo mismo la cómoda de tu hermana.... que acomódame a tu hermana.
>>>Anónimo (17-09-2003)


AVENTURAS DE RATONES
Tres ratones se encuentran y empiezan a contarse sus aventuras:
- Yo, cuando me aburro, busco un cepo, me meto debajo, cojo el queso y me lo como sin despeinarme.
El segundo dice:
- Eso no es nada, yo cuando tengo hambre cojo una bolsa de matarratas y me la como mientras me bebo una cerveza y veo una película... y no me pasa nada!
El otro dice:
- Tenéis razón, sois muy arriesgados. Siento no poder quedarme más pero es que tengo que ir a casa a follarme al gato.

>>>Baspir (17-09-2003)

YO NO ME REGRESO
Una pareja de inditos, vivían en una montaña a tres horas de la ciudad; un día el indito se enferma y le dice a su esposa:
- “Vieja, yo no mi sientu muy bien mi duele todo el cuerpu y la cabeza también."
La indita al oír esto le responde:
- "Pues andati donde el ductor a ver que ti dice."
El indito agarra a su burro y sale para la ciudad, después de 3 horas llega donde el doctor y le dice:
- "Ductor ductor, yo mi sientu muy mal."
- Dígame, señor, ¿qué le pasa?
- "Mi duele todu el cuerpu y la cabeza también."
Después de unos estudios el doctor le da la receta y le dice:
- Bueno, quiero que se ponga dos supositorios por el recto tres veces al día.
- "Aaah ta güenu, ductor."
El indito se regresa y cuando llega a la casa le pregunta la mujer:
- "¿Y que ti dijo?"
- "No, pues que me mitiera dos supositorios tres veces al día que por el rectu."
- "Aah, ta güeno", le dice la indita.
A los pocos minutos viene el indito y le dice:
- "Oye, vieja ¿ques el rectu?"
- "Y no le preguntastes imbécil, regresati, regresati."
Se regresa el indito donde el médico y le pregunta:
- "Disculpe ductor ¿que es el rectu?"
- Ay, Dios mío ―dice el doctor―, por el ano pues.
- "Aah, ta güeno."
Y se regresa para la montaña, y al llegar le pregunta la indita:
- "¿Y qué ti dijo?"
- "No, que esqui era por el anu."
- "Ah ta güeno pues", le dice la indita.
A los pocos minutos le pregunta el indito a su mujer:
- "Oye, vieja ¿y qué es el anu?"
- "¿Y no le preguntastes istupido? regrisati, regrisati,"
Y dice el indito:
- "¡Aah, yo no mi regresu, capaz si me regresu me dice que me lo meta por el culo!"

>>>Baspir (17-09-2003)

IBA RODANDO
Esto es un tío que va a confesar:
- Mire, es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un perro.
- Uy, eso es un grave pecado, tendrás que subir las escaleras que hay allí diez veces.
- Vale muchas gracias.
Al día siguiente, el mismo tío que va al confesionario y le dice al cura:
- Mire es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a un toro.
- ¡Uy que grave! tendrás que subir las mismas escaleras de ayer pero veinte veces.
- Vale muchas gracias.
Al día siguiente, el mismo hombre que va al confesionario y le dice al cura:
- Mire, es que iba rodando, rodando y rodando y le follé el culo a una vaca.
- ¡Que gravísimo pecado! suba las escaleras de siempre cincuenta veces.
- Vale muchas gracias.
Aparece el monaguillo y le dice al cura:
- Padre, hay uno en las escaleras que va rodando sin parar.
- ¡Pues tápate el culo que viene a por nosotrooooooos!

>>>Baspir (17-09-2003)


Ayer mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido. Al entrar vi que en la cabaña de enseguida estaba nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos:
- Espérame un momentito  ―le dije a mi novia― vamos a reírnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le había bajado las cuatro tapas de los rines y los puse en la cajuela de mi coche. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas. Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unos refrescos y yo aproveché para decirle en un susurro:
- Adivina qué traigo en mi cajuela ―como él no tenía ni idea, agregué:
- Te bajé las tapas de los rines en el motel para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu esposa ¡Pinche cabrón!
En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los refrescos, él le dijo:
- ¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo se encontró los tapones que te robaron del estacionamiento del supermercado ....
J 6ª >>>Rpelosxx (17-09-2003)


- ¡Capitán, capitán!, ¿si se hunde el barco qué pasa?

- Pues, que nos vamos a tomar por culo.

- Que se hunda, que se hunda...
>>>Magose (18-09-2003)


Un soldado que va a una farmacia y pide una caja de preservativos ―así en plan fino.

Le contesta el mancebo:
- ¿Y de qué tamaño?

- Pues la verdad que no lo sé, es para mi sargento...
Y entonces se mete los dedos en la boca, de la forma que nos los hacían poner para darnos con la regla en el colegio, y al sacarlos con el índice y el pulgar de la otra mano hace un círculo alrededor y dice:

- De este aproximadamente.
>>>Magose (18-09-2003)


LA MODELO

Una famosa modelo toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema con la modelo.

El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista.

Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que, como tiene una novia modelo y famosa, sabe cómo manejarlas, él se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, ―abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena corren a preguntarle al copiloto qué le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informé que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York...
>>>Manolin4 (18-09-2003)

HUMOR NEGRO
Cadáver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataúd:
- Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide...
- Córtenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
- ¿No decías que por ahí no dolía...?
J 6ª >>>Klimpo (18-09-2003)


ME HICE UN ROTO

Eran unas monjas que nunca se habían mirado sus partes. Una vez una se cayó por las escaleras y se miró a ver si se había hecho algo. Cuando se mira por atrás dice:
- ¡¡Me hice un roto, me hice un roto!!
>>>Assenaw1 (18-09-2003)


BROMA DE MÉDICO

Está un señor esperando afuera del quirófano esperando al doctor que está

operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy grave... Sale el doctor y le dice:
- Amigo, lo siento, su esposa quedó muy mal... Tuvo falta de oxigenación al cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos... Además como perdió una pierna usted va a tener que cargarla constantemente y cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades... Y para colmo de males no puede hablar así que va a batallar mucho para comunicarse con ella... Tendrá que encontrar un lenguaje para hacerse entender... No podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted por

lo que le resta de vida...
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando....

En eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:

- No se crea hombre... estaba jugando....ya se murió,  jejejejejeje.
>>>Assenaw1 (18-09-2003)


En un funeral gallego el gaita que está dentro del ataúd empieza a gritar:
-Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo!

Y dice María:
- Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.
>>>Assenaw1 (18-09-2003)


- Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.

- Doctor, va a ser difícil que mi marido quiera venir conmigo.

>>>Assenaw1 (18-09-2003)


Están unos médicos en plena junta y dice uno:
- En definitiva a ese paciente hay que operarlo.

A lo que el colega pregunta:
- ¿Y por qué? ¿Qué tiene?

A lo que el primero contesta:
- Muchííísimo dinero.

>>>Assenaw1 (18-09-2003)


El médico a un paciente:
- ¿Cómo está, amigo?

- Mal doctor. Ni siquiera tengo ganas de hacer todo lo que me ha prohibido.

>>>Assenaw1 (18-09-2003)


Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas ―y se vuelve a acostar.

El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.

- ¿Por qué lo dice doctor? ―pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
>>>Assenaw1 (18-09-2003)


* ¿Cuándo un hombre demuestra que tiene planes para el futuro?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.
* ¿Qué diferencia hay entre un hombre y un mango verde?
El mango madura.
* ¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.
* ¿Por qué es tan difícil hallar hombres bonitos, sensibles y cariñosos?
Porque normalmente ellos ya están enamorados.
* ¿Cómo se llama una mujer que sabe dónde su marido está todas las noches?
Viuda.
* ¿Cómo hacer para que un hombre haga abdominales?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.
* ¿Qué hay en comun entre los hombres que frecuentan bares de solteros?
Todos son casados.
* Un hombre preguntó a dios: ¿por que usted hizo a la mujer tan bonita?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ por qué la hizo tan burra?
Dios: para que ella pudiera amarlo.
* ¿Qué dijo dios después de crear al hombre?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.
* ¿Qué dijo dios despues de crear a! la mujer?
La práctica trae la perfección...
* ¿Cuál es la semejanza entre un hombre y un espermatozoide?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día seres humanos.

>>>Assenaw1 (19-09-2003)


CHISTES GALLEGOS (Sin animo de ofender)
* ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria.
* ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.
* ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
* - ¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
* ¿Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino.
* ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
* ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
* Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
* Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
* ¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos.
* Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Joder!... y yo que quería ponerle “Paco”.
* ¿Qué hace un gallego cocinando con los hornillos apagados?... está preparando platos fríos.
* ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
* El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
”Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.” La madre rápidamente respondió:
”No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.”
* ¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
* ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
* - Oye Manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
* ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
* A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después cómo me llamo?!
* ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records.
* ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.
* ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
* Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- ¡Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- ¡Caramba, Pepe! ¡¡que bien se escucha!!
* ¿Quiénes inventaron el bidet?... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el orto.
* ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".
* ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas alrededor de un Banco?... un gallego girando en descubierto.
* ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos.
* ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
* - Mira Manolo, me he comprado un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.
* ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nívea".
* ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.
* - Pepe, ¿cómo se escribe “bala”?
- ¡Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribió “pum”.
* - Oye Manuel, ¿qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
* ¿Por que los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...por si llueve a la vuelta.
* ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas.
* ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí".
* ¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
* Un gallego estaba tirando bolígrafos BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "aeróbic".
* ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
* ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.
* ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.
* Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
>>>Assenaw1 (19-09-2003)


* ¿Quién es el hombre mas potente del mundo?
Bin Laden, porque se volteó a las dos gemelas y el polvo duró 25 días.
* ¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina telefónica?
La fiesta de la espuma.
* ¿Cómo sabes si la carta que te llegó es de un leproso?
Porque trae la lengua pegada.
* Le preguntan a Rodrigo:¿Cuánto es 4x4?
No sé, me mataste.
* - Mamá, mamá ¿me comprás una bicicleta?
- Encima de paralítico, pelotudo.
* ¿Quién gana en una partida de ajedrez entre Bush y Bin Laden?
Bin Laden, porque Bush se quedó sin las dos torres.
* ¿Cómo le decían a Carlitos Menem?
Videoclub. Porque lo mató el cable.
* - ¡Mamá!, ¿cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter en el ventilador?
* ¿Qué fue lo último que comió Rodrigo?
Cemento.
* Había un tipo en la calle que no tenía manos, tenía un cartelito colgado que decía: “No pido plata ni comida”. Entra a una carnicería, y el carnicero asombrado le pregunta:
- ¿Entonces qué pide?
- Que me rasquen el culo.
>>>Assenaw1 (19-09-2003)


EL TRAPO DE LIMPIEZA
La mamá de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un día Pepito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenía entre las piernas. Ella respondió:
- Es mi trapo de limpieza.
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Pepito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Pepito le preguntó:
- ¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?
- Se me perdió.
Pepito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Pepito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo:
- Encontré tu trapo de limpieza.
- ¿Dónde lo encontraste?
- Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él.
>>>Manolin4 (20-09-2003)


DOLOR DE MUELAS
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta:
- ¿Cómo es eso?, cuéntame.
La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo. Su amiga, intrigada, le pregunta:
- ¿Como cuÁnto duele?
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muelas, y la amiga dice:
- Sí, es como el dolor de muelas.
- ¿Por qué como el dolor de muelas? ―pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
- Porque te duele pero no quieres que te la saquen.
>>>Manolin4 (20-09-2003)


SUPERMAN
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel.
Batman le contesta:
- No esta noche Superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo.
- What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.
- Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio, será otro día.
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel.
- No hoy Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día.
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto, a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol. Superman dijo:
- ¡Yes!
Y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos. La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- ¡Fuck... qué diablos fue eso!
Y contesta el hombre invisible:
- No sé, ¡pero el culo me lo reventó!
>>>Manolin4 (20-09-2003)


EL BOTON EQUIVOCADO
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones. Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT. Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
Lo estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT. Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- ¿Qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión.
La enfermera contestó:
- Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada.
>>>Manolin4 (20-09-2003)


EL MOSQUITO
Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papito, ¿qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
- Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡...Tremenda pinga que tenía el mosquito!!
>>>Manolin4 (20-09-2003)


Volvían a sus casas en auto dos borrachos, de pronto uno le grita desesperado al otro:
- ¡Cuidado con el árbol!". "¡¡Cuidado con el árbol!!
Chocan de frente contra un árbol y por suerte salen ilesos. Cuando logran recobrar el conocimiento dice el mismo hombre:
- ¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?
- ¡Sí Pendejo, pero tú ibas manejando!
>>>Manolin4 (20-09-2003)


¿CUÁNTO CUESTA UN BMW?
Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo. Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y    se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo:
- Buenos días, señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: 
- ¿Qué precio tiene este precioso automóvil?
El vendedor responde:
- Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!
>>>Manolin4 (20-09-2003)

 
DICCIONARIO
* Anómalo : hemorroides.
* Becerro: observar una loma o colina.
* Benceno: lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.
* Bermudas: observar a las que no hablan.
* Camarón: aparato enorme que saca fotos.
* Cavernícola: pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
* Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
* Decapito: superhombre.
* Decimal: pronuncie equivocadamente!!!!
* Diademas: veintinueve de febrero.
* Dilemas: háblale más.
* Diógenes: la embarazo.
* Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
* Endoscopio: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
* Meollo: meescucho.
* Ondeando: ondetoy.
* Nitrato: frustración superada.
* Parábolas: slip.
* Pedante: vanidoso flatulento.
* Platón: plato grande.
* Polinesia: mujer policía que no entiende razones.
* República: mujerzuela sumamente conocida.
* Sillón: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
* Sorprendida: monja corrupta.
* Supervisión: ojos de Clark Kent.
* Talento: no'ta'rapido.
* Tarifazo: aumento desmedido de los cigarrillos.
* Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mama.
* Telón: TV de 50 pulgadas o mas.
* Tubérculo: propaganda de un strip-tease aborigen.
* Ultimátum: se acabó la yerba-mate.
* Zaragoza: Bien por Sara.
>>>Manolin4 (20-09-2003)


En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Y los vecinos deciden recolectar dinero y sólo les falta 6 euros, pero ya nadie puede dar más, así que deciden pedir lo que falta al único con el que todavía no han hablado, Paco el anticlerical. Van a su casa todo temerosos y dicen:
- ¿Oye, nos das 6 euros para la capa del cura?
- ¡¿6 euros?! ¡¡¡¡SEIS EUROS PARA LA CAPA DEL CURA!!!!
- Mira, yo pongo sesenta si me dejan que lo cape yo.
>>>Assenaw1 (20-09-2003)


Miguel Ángel, que llevaba meses pintando el techo de la Capilla Sixtina, estaba un poco cansado, de repente ve que llega una viejecita y se pone a rezar. Como Miguel Ángel está bastante aburrido, decide aprovechar la ocasión para gastarle una broma, y desde lo alto de los andamios va y dice:
- ¡Pssst! ¡Pssst! Soy Jesús!
La viejecita ni se inmuta.
- ¡Oye! Que soy Jesús, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones.
Como si nada.
- Pero mujer, me estoy apareciendo y tú...
- Jesús, ¿quieres callarte? ¡He venido a hablar con tu madre.
>>>Assenaw1 (20-09-2003)


Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
- ¡Milagro! ¡Milagro! La sangre de Cristo está hirviendo.
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
- Calla gilipollas, que tengo un catarro y le he echado un Alka-Seltzer al vino.
>>>Assenaw1 (20-09-2003)


TIPO DE MUJERES FACILES:
La helicoptero.................A donde llega levanta polvo.
La aceituna......................Negra, chiquita pero igual se la comen.
La motosierra..................No deja palo parado.
La gripe...........................Todos la han tenido.
La capa de ozono..........Cada día tiene el hoyo mas grande.
La tabla del uno..............Por lo fácil.
La tres mosqueteros......Una para todos y todos para una.
La reloj de arena............Le dan vuelta cada media hora.
La semáforo...................Después de las doce nadie la respeta.
La luz de sol...................Se entrega a todos por igual.
La tortuga.......................Duerme con la cabeza adentro.
La bandera de EE.UU..La han clavado hasta en la Luna.
La piñata........................Siempre le dan con el palo.
La vasito de agua.........No se le niega a nadie.
La tarima de pueblo.....Ahí se monta cualquiera.
>>>Assenaw1 (20-09-2003)


EN QUÉ SE PARECEN EL COCO Y EL ALACRÁN
El alacrán se divide en 2, ala y cran, ala es lo que usan las aves para volar y cran la pieza de un camión, el camión anda con gasolina, la gasolina se divide en 2, gas y olina, Olina es una muchacha que trabaja en el Inder, en el inder se practica football, baseball y natación, el que nada no se ahoga y si se ahoga a los 3 días flota, flota es un conjunto de barcos que va de puerto en puerto llevando mercancías como el petróleo, el petróleo se saca de minas donde trabajan hombres mineros vestidos de blanco, blanco es el cielo y se pone rojo cuando llueve, si se pone rojo es porque tiene sangre, sangre, sangrón terminación on , igual que pelón, pelón es una persona que no tiene pelos, que no cría piojos, piojo, terminación ojo y ojo es órgano que tú utilizas
para ver y saber que el coco y el alacrán no se parecen en nada...
>>>Assenaw1 (20-09-2003)


Estaban miles de espermas todavía en el pene........cuando uno le dice a todos:
- Oigan, la próxima vez que vayamos al óvulo, ¿por qué no todos vamos y entramos al mismo tiempo?
Y los espermitas estuvieron de acuerdo. Ya era el momento para ir al óvulo, el wey ese de los espermas tenía un orgasmo y estaban saliendo muchos. El esperma-líder dijo:
- ¡Rápido!, hay que llegar al óvulo rápido.
Apenas iban saliendo del pene cuando ven la luz.....él dice:
- ¡Qué raro!
De repente el wey dice:
- ¡Retirada, retirada! El wey se está masturbando, es una chaqueta....es una chaqueta.
>>>Palmero5 (20-09-2003)


Está un negro en una esquina y pasa una mamacita rica, el negro empieza a decirle piropos:
- Amorcito, mamacita, linda rica...
A lo que le muchacha le responde con desprecio:
- ¡¡Negro!!, ¡¡hediondo!!, ¡¡peludo!!
Y responde el negro:
- La panocha sí es adivinanza, señora.
>>>Palmero5 (20-09-2003)


Un niño a su madre:
- Mama, ¿me das una naranja?
- ¿Te la pelo hijo?
- No, dame la naranja y luego me la pelas.
>>>Palmero5 (20-09-2003)


CONDON TALLA GRANDE
Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 6:
- No, es pequeño ―dice el hombre.
Le saca uno talla 8.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca uno talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Le dice al hombre que el más grande que tiene es de la talla 12, pero el hombre le dice que no, que más grande. Entonces la mujer grita a su hermana:
- ¡Hermenegildaaaaaaa, el señor necesita un condón más grande que el de la talla 12 y no encuentro ninguno aquí!, ¿qué le puedo ofrecer?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Coñoooo, ofrécele casa, comida y la mitad de la farmacia!
>>>Assenaw1 (21-09-2003)


JURAMENTO DE AMIGOS
Yo te prometo:
1- Cuando estés triste:
- Nos iremos de joda y te ayudaré a planear la venganza contra él (la) cabrón(a) que te puso así.
2- Cuando sonrías:
- Sabré que por fin te acostaste con alguien.
3- Cuando estés asustado:
- Te diré con todo mi corazón. ¡¡Que te dejes de huevadas!! ¡¡Ya crece!!
4- Cuando estés preocupado:
Te diré mirándote a los ojos: - ¡¡No jodas, todo por andar de caliente!!
5- Cuando estés confundido:
- Platicaremos y te haré ver cuál es la (el) mejor pa' que te quedes con ella (el).
6- Cuando estés enfermo:
- Ni te me acerques; cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- Cuando te caigas:
- Me mataré de la risa todo el día por lo gili que eres.
>>>Assenaw1 (21-09-2003)


CURIOSOS TITULARES
”Pez que lucha contra la corriente... Muere electrocutado.”
”Tragedia en una parrilla: hombre desesperado se arroja al vacio.”
”Último momento: gemelo se suicida, mata hermano por error.”
”Injusticia en una parrilla: discriminan a una morcilla por negra.”
”¡Escandalo! encuentran a la gallina turuleca con drogas, estaria hasta los huevos.”
”Hombre que bailaba salsa se mancha el smoking.”
”Otra vez problemas con la gallina turuleca. La echan del trabajo por hacer huevo.”
”Ezeiza: por problemas en el pasaporte no dejan entrar a pan francés y pastor alemán.”
”¡Insolito! hombre pierde la razón y compra otro diario.”
”Otra vez la gallina turuleca: fue a comer a las cañitas y le salió un huevo.”
”Descubrimiento de científicos de la NASA: ¡después de Marte, Miércole!”
”Libro de matemáticas se suicida por tener muchos problemas.”
”¡Terror en el espacio: en un descuido le habrían robado un anillo a Saturno!”
>>>Assenaw1 (21-09-2003)


PREGUNTAS CIENTIFICAS DE B0LUDA TOTAL
* Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
* Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact?
* Si quiero comprar un boomerang nuevo, cómo hago para deshacerme del viejo?
* ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
* Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
* Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
* ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor..., ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
* ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
* ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
* Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
* Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda encinta?
* ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
* Si el pez nada... ¿la vaca todo?
* Si la piscina es honda..., ¿el mar es Mitsubishi?
* ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
* ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
>>>Assenaw1 (21-09-2003)


ERA SU MADRE
Dos colegas hablando:
- ¡Mira Manolo una mujer con bigote!
- Calla, idiota, que es mi madre.
- ¡Hay que ver que bien le queda, tío!
>>>Assenaw1 (21-09-2003)


EL JEFE DICTANDO
Esta el alcalde dictándole una orden a su secretaria:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde, ¿viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
>>>Assenaw1 (21-09-2003)


LA MUJER LEPERA
Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
>>>Assenaw1 (21-09-2003)


- ¡Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo.
- ¿Por qué dice eso, señor?
- Porque se está comiendo mi pan.
J 6ª >>>Candela10 (21-09-2003)


- ¿Qué le digo una nalga a otra nalga?
- Ay manita, nosotras somos las atractivas y la peluda de enfrente es la que goza.
>>>Palmero5 (21-09-2003)


- ¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?
- Todavía ni te la meto y ya estás temblando.
>>>Palmero5 (21-09-2003)

 
Sube el telón, un teléfono sangrando, baja el telón; sube el telón, el mismo teléfono sangrando, baja el telón; sube el telón, el mismo teléfono sangrando, baja el telón:
- ¿Como se llama la obra?
- Se cortó la llamada.
>>>Palmero5 (21-09-2003)


- ¿Sabes el chiste del camello?
- No.
- ¿A que joroba?
>>>Palmero5 (21-09-2003)


El borrachito que tras una noche loca se encuentra un hilito entre los dientes. y dice:
- ¡Ay diosito¡. Que sea de una bolsita de te...
J 7ª >>>Magose (22-09-2003)


LA DUEÑA DE LA CIUDAD
Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 2000000 $, por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano. El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta:
- ¿Cuánto por un trabajo manual?
La chava no lo piensa dos veces y le contesta:
- 500 $.
- ¿Queeeee? ―responde el primero―, es carísimo.
La chava lo lleva a la ventana y le dice:
- ¿Ves ese mall allá abajo? Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no crees?
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
- Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida... ¿Cuanto por sexo oral?
La chava responde:
- 5000 $.
El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos:
- ¿Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compré con el dinero que gané haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... ¿no crees?"
El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante...
- Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida... ¿Cuánto quieres por sexo completo?
Y la chava le contesta:
- Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad...
>>>Baspir (22-09-2003)


- Papá, papá, ¿sabes dónde están los Pirineos?
- Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.
>>>Baspir (23-09-2003)


Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo permanece en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo no responde. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh! Perdón, creí que el fiscal se dirigía a usted, señor Juez.
>>>Baspir (23-09-2003)


Se encuentran dos viejos amigos. Uno dice:
- ¿Sabes?, por fin me he separado...
El otro interrumpe:
- ¡Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era ligera de cascos. Se acostaba con todos los del barrio, Incluso una vez yo caí en la tentación. Créeme, lo mejor es que te hayas separado de esa adúltera...
El primero repone, despacio y con frialdad:
- Como decía, por fin me he separado... de mi socio.
>>>Manolin4 (23-09-2003)


EL BURRO ANDALUZ
En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben dónde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- "Are you single?"
A lo que el burro responde:
- ¿QuÉ si "shingo"?, ezpera que zepa cómo quitarte er pijamita y te va-a enterá....
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Él: no sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: tú usas calzoncillos, ¿no?
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Él: - Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: - No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dé.
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Ella: - ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: - No es mi culpa; se me acabó el dinero.
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Él: - Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: - Cinco centímetros menos y serías una reina.
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes".
Debajo:
"No es cierto, no lo hago".
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Él: - Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: - Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Él: - ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: - Buena idea; tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la tele.
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinillos. El esposo sarcásticamente pregunta:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado....
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


- ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas!
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer le mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


PARECIDOS ENTRE LOS PERROS Y LAS MUJERES
1. Ambos se ven ridículos con sombrero.
2. Se pueden comer 5 kgs. de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en qué están pensando.
Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor:
1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10.Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros perros no le odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desordenado el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca vienen de visita.
16. Les encanta los viajes largos en coche.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerles amarrados en la casa.
22. No les interesa saber cómo fueron tus antiguas relaciones con otros perros.
>>>Arsinhoe (23-09-2003)


FEMINISTAS
* ¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya
* ¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombre que a los caballos?
Para que no defecaran en los desfiles.
* ¿En que se parece un hombre a una ficha de parchís?
En que come una y cuenta veinte.
* ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo?
Para que les llegue oxígeno al cerebro.
* ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
* ¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (-----------------------------) son 20 centímetros.
* ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
* ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
* ¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
En la matrícula.
* ¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando de la manta.
* ¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre?
En la sección de ciencia-ficción.
* ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?
ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos?
No se sabe, nunca se ha dado.
* ¿En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... diésel.
De cuello hasta cintura.. súper.
De cintura para abajo... sin plomo
* ¿Por qué no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
* ¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.
* ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
- Cariño, cuanto te quiero.
- Que vengo de estar con mis amigos.
- Chupa, chupa, que yo te aviso.
* ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
* ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? Al azar.
* ¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Pero ¿cuales son los que realmente tiene?
Pues un conejo en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
* ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.
* ¿En qué se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.
* ¿Qué hay detrás de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.
* ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
* ¿En qué se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y lo cambias por uno más eficiente.
* ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?
La corbata.
* Los hombres son como los retretes, o están ocupados, o están llenos de mierda.
* ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
* ¿Por qué los hombres se corren tan rápido?
Para poder irse rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.
* ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
* ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre sí?
Porque los dos creen que el otro esta follando más.
* ¿Que es un hombre?
La parte inservible de una polla.
* ¿Qué tienen en común:
1. Los aniversarios de boda
2. El "punto G"
3. Un retrete?
Los hombres no aciertan con ninguno.
* ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
* Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...
* El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
>>>Klimpo (24-09-2003)


ESTRELLA
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, ¡qué honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... ¡y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- ¡No, Madre! ―dijo compungido San Pedro― lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedes Benz de la frente.
J 7ª >>>Klimpo (24-09-2003)


El jefe de pelotón al condenado a muerte:
- ¿Ultima voluntad?
- Cantar una canción hasta el final...
- De acuerdo, puede empezar.
- Un elefante, se balanceaba, sobre la tela de una araña, como veía que no se caía fue a llamar a otro elefante... dos elefantes se balaceaban sobre la tela....
J 7ª >>>Jesusus (24-09-2003)


EN LA MATERNIDAD
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
>>>Klimpo (25-09-2003)


LA PELÍCULA
Esta un hombre en un bar y entra un amigo y le dice que si le acompaña al cine. Entonces el que estaba en el bar le responde que ya ha visto la película ayer. Entonces el otro le dice que es igual, que después le invita a cenar y a tomar unas copas, a lo que el otro accede. Dentro del cine comienza la película con un vaquero a caballo y salta el que había visto la película ayer que se apostaba 50 euros al otro a que el vaquero entraba en el pueblo se bajaba del caballo, hacia como que iba a entrar al bar y no entra. Entonces el otro le dice que viendo la película ayer, cómo iba a apostar eso y el otro le responde que no importa, que una apuesta es una apuesta. El otro accede enfadado pensando que lo invita al cine a cenar y a tomar copas y encima le tiene que dar 50 euros, total que sigue la película, el vaquero a caballo entra al pueblo, hace que va a entrar al bar y entra. Entonces el amigo sorprendido dice que como perdía ese dinero tan tontamente si había visto la película ayer y el amigo le responde que ayer cuando entró el vaquero al bar le dieron una paliza tan grande que pensé esta noche no entra.
>>>Asdecopas (25-09-2003)


¿SABÍAS QUE...?
"En el 2001, en el mundo se gastó 5 veces más dinero en implantes de senos y en viagra, que en la investigación para curar el Mal de Alzheimer... “
Por tanto, es inevitable que en 10 años más, habrá en este planeta un gran número de personas con enormes tetas y tremendas erecciones, pero incapaces de recordar para qué carajo sirven..."
>>>Custom (25-09-2003)


Estaban 2 borrachos en una cantina y uno de ellos observa el fondo de un vaso por un largo rato y el otro le pregunta:
- ¿Qué tanto ves?
Y el otro le contesta:
- Le estoy viendo las nalgas al diablo.
Y el otro por la curiosidad le pide el vaso y lo observa de igual forma y dice:
- No pues yo veo pura verga.
A lo que le contesta el otro:
- ¡Ah entonces ya se volteó.
>>>Palmero5 (27-09-2003)
 

- Pepe, Pepe ¿sabes que mi mujer es como un rayo conduciendo?
- ¿De rápida?
- No, contra los árboles.
>>>Palmero5 (27-09-2003)


No es lo mismo ver a un chino comiendo fríjoles... que comerse unos frijolitos chinos....
>>>Palmero5 (27-09-2003)

¿Te gustan?
Pues ha llegado tu turno. ¡¡¡Cuanto antes mejor!! ¡¡¡Así podréis comenzar a votar los mejores en el foro!!!

Pulsa aquí para enviar tu/s chiste/s

Ir a la página --->  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40

Gráficos|Tus Chistes|Fotos|Cámara Oculta|Las enseñanzas de Jucapar|Historietas|Ellas|Gifs|Entretenimientos|Vídeos|Relatos|Cajón deSastre

 Campo vacío